诚然，爱情是这世上最为美好的东西，任何东西也不能缺了它。就如花是叶的爱情，鱼是水的爱情，云是天的爱情，你是我的爱情一般，缺了彼此似乎缺了一切美丽与生机。

         冯梦龙作了一篇《情渴》来表示自己对爱情的渴望，他说“天地若无情，不生一切物。一切物无情，不能环相生……愿得有情人，一齐采演法”，这是多么直接而又纯净的呐喊啊，他把感情看成这世间的本源，认为是感情创造了这一切光明与清晰。这倒是与西方亚当和夏娃的故事透露出大抵的哲理，如果没有爱情这枚禁果，或许他们还在伊甸园里两小无猜地快快乐乐地玩耍着呢。

        现在的人看似比过去更懂得爱情，并把初明爱意的感情称作为早恋。如果这样说来，我肯定要被划分其类了。我是从很小的时候就羡慕爱情的，并对爱情产生一种期盼与崇拜。我看到漂亮女孩子时会认为爱情就是美貌与可爱，我甚至会想起电视剧里的情节，趁女孩子睡着了偷偷在她额头轻轻一吻。当然，我是不敢亲吻嘴巴的，在我学习生物学之前我一直单纯地认为孩子是由男人女人接吻所造成的。这是有多么可笑！但是如今想起来却又是多么难得！

       我是多么地渴望一段爱情呀，即使没有“郎骑竹马来，绕床弄青梅”的童真与羞涩，哪怕只是一段一见钟情的露水情缘也好呀。从小就接受了“窈窕淑女，君子好逑”的思想灌溉，我从来没觉得这有何不妥。好花惹人爱，美女惹人怜，这是多么自然的人生哲理啊。

        无论是男人喜欢女人，或是女人钟情于男人，都是因为外貌美艳，举止优雅，气质高丽。起初的人大都是如此认为。我不敢说这是出于譬如韩剧一类的迫害，人的本性中就有一种追求善与美的真谛。就像我们看到好花总会禁不住夸赞，夸赞完说不定还要触摸一下，触摸完甚至还要把它摘下来带回家里。美好的东西我们总有占之为己有的欲望，这是人人具有的、与生俱来的东西，丝毫不能消除。

所以我那时候对于爱情的渴望就是一种纯粹意义上的精神占有。即使有过像亲吻一样的“不轨”想法，我觉得那也是出自于纯白无暇的感情。现代人总说什么开放，认为亲吻和性爱只是二十一世纪才有的事情，殊不知几千年前的年轻人就已经是这样了。《诗经》上说男女互相看上了，就心有灵犀地去了小树林，至于做些什么我却是不用多言。

         后来长大一点了，便由盼望爱转向了盼望结婚。这是过去不曾有过的。我们看结婚要比看恋爱看得多，结婚的事身边总有发生，恋爱似乎只有在电视上才能见到。就是亲戚家谁谁成婚了，我们也只是作个揖道贺一声，很少提及他们的相遇与恋爱过程。即使有时候好奇问上一句也只是出自自己对于爱情的渴望。爱情是自己的爱情，婚姻也是自己的婚姻，别人的纵使再苦再甜，自己也感受不到。

对我们影响最大的当属自己的父母。父母是恋爱与婚姻最好的例子，我们长期待在他们身边不自觉地形成了一种对于婚姻的麻木。爱情呢？爱情似乎是年轻人的东西，似乎只有二三十岁的人才有爱情。不妨把人生比作一棵树，那么只有花果才配得上爱情，而树干树枝一类都与它无缘。生活似乎把感情的浓咖啡冲刷成了清水，看不见，摸不着，变得没有一丝一毫的引力。我们习惯于这种渗透于生活的婚姻，却并没有想到它其实是爱情的果蕾。

        这样一来，婚姻似乎变得毫无诱惑力了。不是有人常说婚姻是爱情的坟墓吗？难道爸妈们都待在坟墓内？你也出生在坟墓里？这很明显是不符合常论的。婚姻顶多是限制住了他们的自由，成为了他们活动的枷锁。可是，天地于我们也是牢笼，我们只要不出牢笼还是很自由的。偏偏有些人不是这么想，非要冒着被大气压压死的风险往外面冲，这不是往坟墓里跳是什么呢？这些人真是如同秋胡一样的人，不到最后关头也不知晓自家“罗敷”的美好。

    婚姻还是很值得保护的东西。它只不过是镶了纸的金子，不再像年轻时、谈恋爱时那么张扬显眼而已。婚姻是情侣双方从不夜城转到地下城、由城市转向农村的故事，这不代表地下城不繁华，也不代表农村不美丽，只是人们对它产生了历来的淡化而已，是被父母从小淡到大的。

        我隐约记得这么几个人，对婚姻的无声评价好过那些空虚的叫嚣。他们把所有的感激与思念，静静地融化在生活之水中，他们把爱情酿成了酒，不是越置越淡，而是愈陈愈浓。巴金把对萧姗的爱放进了点滴生活之中，放进了对恶人的批判与痛恨之中。于他而言，他并不渴求什么荣华富贵，平淡地待在一起生活即是最大的感恩。孙犁呢？他把婚姻的美好放进了自己对于亡妻的思念与悔恨之中，他从鸡毛的事情中去否认自己，把婚姻的价值烘托到了极点。最著名的莫过于东坡居士了，“十年生死两茫茫，不思量，自难忘”，庭院深深深几许，年岁越是久他越忘不了发妻王弗对自己的劝诫，对自己的深情。

        这样的婚姻怎么不令人期盼？暂且不论那些相敬如宾，蒹鲽齐飞，甜蜜如水的生活，单是这种痛苦的思念也让我心动不已。谁说婚姻过后一定是如胶似漆的生活？一定得开心快乐不已？痛苦也是一种感觉。我们所需的不是那种一直吃了蜜一般的生活，毕竟蜜吃多了也是会腻的。这个道理真的只有很少的人能知道，因为谁都喜欢甜高于苦。

        我也是这样。甜总比苦有味道，但是苦更让人刻骨铭心。有时候我们所求的可能并不仅仅是甜那么简单，我们只是不希望风平浪静而已。平静是一种孤独，再往里说就是一种寂寞。死水放久了就变了味儿，而那种甜味就是细小的波浪，既不惊人，又流水不腐。相反的，即使是大风大浪，搅动了池底的泥巴也无大碍，知道这水还是活的，这婚姻还在，平静下来后一切就恢复正常了。只是这前后两种平静的意义并不相同。

        要想使心中期盼的婚姻长久必须得耐得住这种寂寞。司马相如就没耐住，还弄得卓文君一首情诗一首情诗的发，现在社会上许多人都没耐得住，谁都不愿意在一个池塘里潜水。要想大苦大甜，苦得有滋，甜的有味，双方脑中必须得做好这样的准备，那就是你要永远做被甩的那个人。一旦拥有了这种思想，正是双方感情真正的升华。

        我是喜欢这种苦乐交融的生活的，说到底还是追求精神上的满足。现在许多人已经不走这条路了，他们走的是身体的道路。本来性爱这东西并无什么大错，男女在一起总要做些这类事情的。倘若隔绝了这些，人类岂不是要断子绝孙了？但是这毕竟不是什么大雅之事，《诗经》上说这也是表明民风淳朴，爱情之风纯正。岂是如同现在这般，把性爱的性放在爱字之前？这是走了左的道路，盲目地把对爱情的崇拜转向了对占有的渴望。把对婚姻的期盼转向了对人身激烈的追求。

        为何出现“一时糊涂”的悲剧？为何一些家庭妻离子散？皆在一个“性”字上面。中心如果没有把握好，一开始的方向就是错误的，怎么能追求到期盼的婚姻呢？秦罗敷丈夫离家多年，她只在结婚时和他待过五天，可是却一直守身如玉，一直盼他归来，这已经不仅仅是传统守节的问题了，这是一个道德责任的追求与坚持。相反，秋胡到了家门口却还是没经住最后一道考验，倒在了终点线旁，这才是最可笑的悲剧。

        中国向来把守节推到女人身上，弄出什么“纲”来，即使丈夫不幸去世了，女人也要守节到老。女人也是人啊，也有自己的生活，况且守着的未必是值得守的。“敬佩男人贫穷时陪男人过日子的女人，男人富裕时陪女人过日子的男人”，这都是真正的婚姻，是婚姻的核心所在。我倒觉得这“纲”该改改了，老夫子也有落伍的时候。然而改这“纲”不是从行为上改改如此简单，思想上的改是第一步。

爱情本来就是一种平等的幸福，婚姻也是平等的婚姻。如果把对它们的期盼放在了游戏之上，那也只能称之为舍本逐末了。美好的东西得让它一直美好下去才是真正的美好，美好只坚持了一半，或者一半都没到那才是悲剧。

        我记得一个忘年朋友说过一句话“爱情的本质是责任，婚姻的本质是平淡”。这是历经世事沧桑之后仍然与自己妻子相亲相爱的人发出的真切的感叹，他说，“年轻人万不可因为一时的激情而放弃一生的爱情”。

    一个是责任，一个是平淡。两个都是现代许多人不喜欢的词语，也是他们不喜欢的事情。提起责任，懒；提起平淡，怕。把爱情活在了皮肉上，婚姻摆到了餐桌上。吃完了肉，可能连餐桌都懒得收拾。

       幸亏我是个精神的追求者，而且还是个素食主义者，虽然偶尔吃点肉，但那丝毫引不起我对肉的贪婪。我和爱人相遇时我问她，“你确定要和我在一起？”

    她说，“嗯！”

    我说，“我不在身边，寂寞也不怕？”

    “不怕！”

    “在身边，平淡也不怕？”

    “不怕！”

    “去哪儿你都跟着？”

    “你去哪儿我就去哪儿！”她使劲地点点头，不带有一丝犹豫。

    我禁不住微微一笑，看来我的期盼是正确的了！

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