2016年1月3号了，感激2015自己一整年的辛苦思考和努力，换来的又一个新年，虽然没做过什么，也没什么大的变化，我依然为自己庆幸，2016来的时候，我的情绪和感觉都比去年这个时候要好一点点，这就是幸福降临的开端，我很满足。经常关注自己的呼吸，感知和情绪，安静、平和而舒心的状态就是最大的慰藉。人果然需要绝处，每个人的绝处风景不尽相同，不论怎样，观赏和等待就会有光，恐惧和绝望只能在黑暗中窒息。抱住自己很快就会感觉到温暖的气息。
现在看来，先天和后天都对我的心智和健康造成过不小的影响，妈妈产前的辛苦和产后的付出，虽然无人得知，可我仿佛隐约感受的到了，这些对他来说可能还不算什么，当看到我的让人怜惜的襁褓中的样子，那种无人诉说，无处可怨的焦灼，也许有好多心事说不清楚了，所有人都埋怨她有多能折磨人，多无理取闹，也伤害了不该伤害的人，包括那个什么都不知道的孩子。可她到现在还在评价“你爸他是个好人，只是对你来说他不算是人”，可这种关于好人的评价现在听起来没有一点让人骄傲的味道了。也许妈妈只是在最亲近的人那试图寻找一个发泄的出口，因为她不可能发泄到孩子身上。那是她生病的底线，和很多人比起来，她只是一个可怜人而算不上是病人了。
我感激我的爸爸，多年的特殊关系使我在和让自己可能扭曲到极致的对抗下，懂得了别人或许永远都懂不了的道理。简单来说，就是如何用爱的眼光来治愈自己。
很多人认为学文的女孩子爱抑郁，而我始终感激短短的几年学文的经历为我带来的仅有的一点文学素养，我感觉的到这对我的意义有多大，结果是我并没有消沉或者是绝对的精神崩溃，反而以另一种积极的，快慰的，正能量的形式补偿了在父亲那的某种缺失。
长期的恶劣心境让人误解为抑郁症，多年的压抑在旁人眼里仿佛自己天生就内向，性格独特，身体羸弱。而日见开朗，奔放与活跃理所当然的会被人看成性格的变化。
读小学时，为了争取参加活动的资格去和校长理论。错过评选鼓队名额找辅导员沟通。被老师们认为本不适合参加球队，因为兴趣每次训练都甘愿做陪练。一个看起来绝对是内向的女孩(甚至自己都会这样承认)，在乐队，广播站，合唱团，舞蹈队，都不会缺席，想必母校的老师们都还记得。也许害怕别人错误的评价，也许害怕缺乏更多人的关注，也许害怕看到自己哪方面和别人不一样，也许就是因为安全感缺失而已。始终对自己没有明确的认识，多年处于迷茫和莫名的苦恼中不能自拔。因而感激文学，她仿佛让我能够用一种特殊的不自觉的方式不断地认识自己，了解自己，观照自己，然后学会爱自己。
好像天生就有一种为自己做主的能力，但又不是特别成熟，如果成熟可能会更明确自己要走的路，不过好在从来不会为错过的任何事感到后悔，就像一场免费的培训，我可能是成绩较差的那一个吧，不管怎样，都比别人多参加了一场培训，多学到了一点常识，如此而已了。
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