一 个 人

 

1车祸

 

      凌晨三点中，我又一次从恶梦和疼痛中惊醒，慌忙中按着台灯，这明亮的光把我从黑暗和噩梦中分离出来，我浑身大汗淋漓，胸口沉闷似乎无法呼吸，只能大口大口的喘着粗气，不知道过了多久我想挪动一下僵硬的身体，这一动尖锐的疼痛猛烈的冲击着我的神经，我只能死死的抓紧被子，疼痛让我的额头上又冒出了一层冷汗，我看着左裤腿空荡荡软塌塌的耷拉在床上，这无疑是又一次再清醒残忍的告诉我，在那次车祸中我彻底的失去了左腿，成了一名地地道道的残疾人。虽然事情已经过去一个多月我仍然无法接受这样的事实，想放声嚎啕大哭，却发现嗓子干涩疼痛，发不出一点声音，嘴唇干裂，脱了很多白皮，还扯出了血口子，传来丝丝缕缕的疼，我已经没有力气和心思去給自己倒一杯水，就这样继续下去，让我自生自灭吧！

      我一直在想为什么我的命运如此多舛，我难道就是为受苦受难而生来的？如果说以往的种种不幸是磨练我意志的话，这次车祸让我彻底失去了对生命的希望和生活的热情。我恶毒的想为什么不让我在车祸中丧生？为什么我没有流血而死？为什么扫路的大爷要报警？为什么警察要把我送医院？为什么医院要抢救我呢？想这些已经没有一丁点儿意义，我现在要想的是如何结束这悲伤绝望的生命，吃安眠药、跳楼、上吊……安眠药现在没有，跳楼我住的地方是二楼，怕没有死成在摔个残废，上吊？我环视了屋内也没有可以拴绳子的地方。我终于想到了一个自杀的办法，割腕，用一把锋利的小刀在我的手腕处轻轻一拉，看着鲜血源源不断的流出来，最后越来越少，我呼吸越来越微弱，若干天后被邻居发现……最主要的是我还是一名血友病患者，体内血液没有凝血因子是止不住血的，我有了一些疯狂的快感。我立马就行动去找刀，我挣扎着爬起来，拄着拐杖踉跄的走到厨房，我还是有一些不适应拐杖，看到厨房和餐厅隔断处放着几盆绿植，它们生机勃勃，绿意盎然，尽情的生长着  ，我已经有一段时间没有管过它们，没想到它们还是那么旺盛，这是兰送给我的花，我应该把它们还回给兰或者是找到别的处置它们的方法，在我生命的最后一刻我还是有意无意的想见兰一面。这样想来我便去找水喝。

    我喝完水又喝了一袋牛奶，步态蹒跚的走回卧室。关了灯躺在床上，我想在睡一觉，实实在在的睡一觉，无奈清醒无比，没有一点困意，大脑好像脱缰的野马横冲直撞，强迫自己的大脑安静下来，但是适得其反，索性就放任不管，思绪又回到了出车祸的那晚，那晚和以往的每晚都一样，黑暗静悄悄地笼罩着街道，十点我下了班骑着电动车回家，路上行人车辆星星点点，我记的那些天天特别的冻，寒风凛冽刮在脸上像拿着柳条力量适中的抽打一般，又疼又冻，我虽然带着手套，但是手指还是冻的麻木又僵硬，我不由的加快了电动车的速度，还有十天就过年了，白天大街上已经有了一些过年的气氛，相比较之下我有一些形影相单，今年过年我又是一个人，自从父母去世以后我已经独自一人过了十几个年了……到了一片正在改造黑灯瞎火的棚户区，突然出来一辆速度很快的车，我来不及躲闪也来不及思考时就把我直接压到在车轮下，我似乎都听到了车轮压过我腿时骨头被压碎的声音，我看了一眼我自己浑身一片血肉模糊，我被吓傻了大脑顿时一片空白，就昏了过去。

      等我再次醒过来的时候已经是两天后，我睁开眼睛到处一片白晃晃，刺的我眼睛又酸又痛，过了一会我才知道我在医院，我想坐起来，但是浑身上下哪哪都疼也没有一点力气，唯一的感觉就是疼生疼刺骨的疼钻心的疼，我不知道我这是怎么了，想了半天才想起我出车祸了，我想知道我的情况如何但是虚弱的说不出一句话来，我傻呆呆的听着同一个病房里别的病人和家属乱哄哄的说话声，护士过来看我醒了：“感觉如何？”我蠕动嘴唇没有发出声音来，我听见我二哥欣喜的说：“终于醒了”，我已经有两年没有见到他了，二哥坐到我的身边，看到二哥顿时各种复杂心情涌上我的心头，鼻子一酸，眼泪夺眶而出，像断线的珠子一般，当时我根本没有想到我哭的日子在后来，嘴拙的二哥只是拍着我的手轻声的安慰我说：“好好休息，好好养病，会好的，一切都会好的”，枕头哭湿一大片后我又昏昏沉沉的睡了过去。再次醒来已经是第三天，还是非常虚弱，几天水米没有打牙也饥肠辘辘，二哥喂我喝一些稀粥后，我发音艰难的问二哥：“我是什么情况”?二哥没有正面回答，只是一再说：“好好休息，好好养伤”。但我不罢休，一直追问，二哥沉沉的叹口气后告诉我说：“那晚撞你的司机，肇事逃逸了，因为当时没有目击者事发路段也没有监控，交警队只能从别的路口调取监控排查过往车辆”，我万分悲催，被撞之后司机还逃逸，“那我的医药费”？我问二哥，“那天晚上十点多接到交警的电话，告诉我你发生车祸，现在在医院，情况紧急需要做手术，同时也需要交住院费，我雇了私家车连夜赶来，給医院交了五万住院费，同时二哥支支吾吾的说到：“我，我在手术单上签字，同意，同意你手术”，“我手术？我做什么手术了？”我茫然发问，二哥扭过头便不再说话，这我才发现我的身体虽然疼但似乎和以前不一样了好像没有左腿，我艰难的用手摸了摸我左腿，没有摸到，我不相信要继续摸并且挣扎着要坐起来亲眼看一看，身体的疼痛一波一波的袭来，我疼的大声叫唤，二哥小心翼翼的扶我起来，我看到了左腿空荡荡，情绪激动连哭带闹，双手激烈的挥舞，把正在输的血浆也打翻撒的到处都是，二哥抱着我的身体试图让我平静一些，却无济于事，后来护士給我打了镇定剂。

       2016年来了，这个年过的黑暗沉重，没有喜庆没有欢乐、没有生机没有希望，一切一切都在消极悲观中度过，虽然这个年是我十几年中第一次和亲人一起度的，二哥照顾我到正月初八我让回去了，二哥也有自己的生活要过，不能也不可能一直照顾我，我们都是为了生存而生活的，一直把生活过的谨小慎微，容不得一点差错的出现。二哥走的时候我把二哥給我支付的医疗费给了二哥，二哥又給我放下一万，我并不想要这一万，二哥的生活也不容易，长年在建筑工地上打工，还有两个孩子在上学，二嫂在家照顾两个孩子捎带的种点地，收入微薄。但是二哥坚决要給我放下这一万，并说这一万虽然解决不了什么问题，是他的一片心意。在这坚持中我感到了久违的温暖。

 

2   父母

 

       我出生在陕北一个偏僻的小山村，四面环山，交通信息落后，村民们祖祖辈辈面朝黄土背朝天，靠天吃饭，年景好雨水充足的话农民们饱经风霜的脸上挂着知足安乐的笑容。我父母在他们36岁的那年生下了我，我有两个哥哥、两个姐姐，我爸那时候是乡政府的司机，长年跑车在外，我妈在家伺候那一亩三分的薄田，我的童年整体能说是在欢乐中度过的。我爸虽然经常不在家，但我是最小的一个孩子，特别的宠爱我，每次出车回来总是給我带回来一两件稀奇的玩意，或者是吃的或者是玩的，让我在同村的小伙伴面前赚足了面子，我妈有着一切农村妇女普遍的本性，善良勤劳能干也喜欢斤斤计较。在我8岁的时候我就和我爸去过了一次大城市----西安，要知道我的哥哥姐姐们从来没有去过，甚至我们村的爷爷奶奶叔叔婶婶们都没有去过，那么多的高楼大厦、那么多的人车川流不息，那高高的古城墙、那香喷喷的羊肉泡馍……都深深的留在了我的心底，多少次每当我遇到郁闷伤心事的时候我就想起了那次西安之行，就坚信生活中有美好，甚至有比去西安更美好的事情在等待着我。我爸还給我们买回了村子里的第一台电视机，一台熊猫牌的黑白电视机，当时这台电视机轰动了全村，每天晚上看电视的人里三层外三层围在我家地下炕上，大大的丰富了我们的业余生活，我还记的当时我和小伙伴们认真激烈的讨论过电视机的构造和播放时的原理，最后却不得而知，我能做的就是好好的爱护电视和开关电视。

我童年生活在这无忧无虑中一去不复返。在我爸45岁的时候因为身体的原因不能开车了，回到了家里，回到了我们的身边，从此家里没有了欢声笑语和平安宁，有的是整日硝烟弥漫棍棒相加，我爸自从和我妈结婚以后在家里都没有呆过超过一个月的时间，彼此都适应了这种生活模式，虽然结婚20多年但是真正一起生活却是从我爸退休开始的，天天呆在一起，只是相看俩就厌，更不要说别的了，他们之间的生活习惯看法观念迥然不同，又不会在差异中求同，我爸是个以自我为中心的人，专制喜欢一言堂，把一家之主的权力发挥的淋漓尽致，我妈唠叨啰嗦。话不投机半句多用到他们身上太合适不过，经常因为一些鸡毛蒜皮的小事相互谩骂，后来动手动脚再后来一切家里方便拿起来的家具都是他们开火的武器，吵到最后打到最后有时候竟然不知道打闹的原因，经常都是我放学回家后，看到满地的狼藉、冰冷的灶台、披头散发哭红双眼的我妈，怒气冲天暴跳如雷的我爸。在这样的争吵打闹中我大哥大姐结婚了，我二哥二姐出门打工了，我能不回家就不回家，在外溜达在奶奶家在小伙伴家，一直到现在我都没有搞明白的是，他们为什么不离婚呢？不分开单独过？在我盼望着他们不再家暴要不就分开单过的愿望中，我小学毕业了，我二哥二姐也结婚了，他们似乎也是为了逃离这个令人窒息的家，都很匆忙的就结婚了，只是后来他们都没有经营好自己的小家，都已离婚而收场，我二哥是结婚三四年后离的婚没有小孩，几年后又和现在的二嫂结的婚，我二姐是结婚十四年孩子十三岁时离婚的，一直在勉强维系的婚姻最后还是支零破碎，我二姐强烈要孩子的抚养权，因为家庭长期不和睦又加上青春期，孩子特别的叛逆和乖张，二姐至今都没有再婚。

      估计是因为长年的辛勤操劳，加上后来几年的心情极度恶劣，我爸妈竟然相继病倒，都得了不治之症---癌症，我爸是肝癌，我妈是胰腺癌，当时我去县里上了初中，第一次离开了父母离开了家，感觉到了前所未有的自由和新奇，一切对我来说都是全新的，学习上我只是稍微的认真就能名列前茅，学习給我带来了充实和自信，在我心里我一直笃定上学能改变我自己的命运。然而事事弄化人意，要上初三的时候我不得不辍学回家照顾我爸，我爸生病在于我妈之前，我爸妈长年累月的争吵打架，把彼此的爱情或者是亲情都折腾的一点不剩，什么情都没有剩下有的只是麻木和冷漠，包括在生死面前都无动于衷，家里没有了吵闹声，有的只是我爸痛苦的呻吟，病痛把我爸折磨的面目全非，脸色蜡黄瘦骨嶙峋，到最后吃上大剂量止疼药也无济于事，疼的整夜整夜的睡不着，我只能揪心的看着而束手无策，深刻感觉到人可以很强大，强大的可以改变世界；人也很渺小，渺小到很多事情无能为力。每天我爸在病痛中痛苦的煎熬挣扎，慢慢地一点点地消耗着，一直要到油枯灯灭，我爸在等待着这一天的到来，我的内心每天也在痛苦中煎熬挣扎，每天过的惊惊顫顫，压力像一座山压的我喘不过气；压力又像一张紧绷的弓随时都有要断的可能。我爸从医院查出来到去差不多一年的时间，这将近一年的时间对他对我都是度日如年，看着我爸的棺材放入黄土中就要和黄土归为一体时，我感到了解脱。

     我爸的后事过去一段时间后，我也刚从低落的情绪中走了出来，我妈却病了，病来如山倒，病魔蓄积力量喷薄而发，也就是一个月的时间，我妈也去了，快的让人有一些不可思议，又像从来没有发生过的一样。只有我坐在空荡荡的窑洞里时，才知道这是真实的事实，一年之内，我爸妈都去了，我成了一个无父无母的孤儿，我从此以后就要一个人了，再也没有温暖的港湾給我安宁和力量，再也吃不到我妈做的可口的粗茶淡饭，再也听不到我爸給我讲的各种奇闻趣事……大哥简单的分了个家，也没有什么财产可分，钱給哥哥们娶媳妇給爸妈看病都花完了，就是窑洞地和一些粮食，窑洞給了大哥，地給了我和二哥，粮食給了我奶奶，这一年我16，对前途一片迷茫，如同风雨飘零中孤单一人站在十字路口不知走哪条路一般，后来决定先和二哥出去看能干什么，去大地方边看边找，晃荡了半个月之后，每天饥肠辘辘的闻着饭店飘香的饭菜时就想学厨师吧，学习一门手艺以后好立身，二哥也觉的学厨师好任何时候都饿不着，我于是进了当时规模最大的饭店拜了当时最好的厨师为师傅，开始了漫漫学徒之路，其中的艰辛只有自己经历过才知道，“吃得苦中路，方为人上人”，我一直用这句话自勉。

      20岁时，我出师，在4年的学徒生涯中，我一心钻研菜系，有所创新，连师傅都认为我已经超过他的厨艺，不禁感慨青出于蓝而胜于蓝。出来已经4年了，时常会想起我爸妈，想起小时候的快乐时光，当我拿到自己挣到的第一份工资时，多想給我爸妈买点东西，并不是多么贵重的东西，我都能想象的到他们温暖的笑容，唠叨而又亲切话语，但这一切只能是想想，在心底想无数次，"树欲静而风不止，子欲养而亲不待"。这是多么悲伤多么遗憾多么无奈的感叹！每次过年时饭店都要放假的，这里的除夕人们不在饭店订年夜饭，都在家里团圆热闹，虽然刚开始的两三年哥哥姐姐们都极力让我到他们的家里过年，我都婉言谢绝了，一方面我不想乘车回来奔波；另一方面哥哥姐姐们的家并不是我的家，父母在，家才在。大年三十的时候，我一个人在酒店的宿舍冷冷清清守岁，喝着劣质辛辣刺口的白酒，听着外边噼里啪啦的鞭炮声，看着时不时有雪花跳出来的黑白春节联欢晚会，平时身边一直都有人，现在世界安安静静的只剩下我一个人，我感到了自由自在也感受到了孤独，我应该习惯这孤独，以后很长的时间甚至一辈子我都将是一个人。正月初二三饭店就开始营业了，到处红红火火热热闹闹的一片，人们举家团圆走亲访友、人们相互道贺恭喜发财、人们相互猜拳喝酒，我也在这份热闹中忙碌的开始了自己一年又一年的厨房生活。后来我自己挣工资以后，我就开始攒钱，攒到年底的时候，我就出门旅游在外边过年了，旅途中总有意想不到的事情发生，陆续去过北京上海南京杭州青岛银川兰州新疆等等，当时只是走马观花游览了一些著名的旅游景点，咔嚓咔嚓的照了一些照片，未能沉静内心放慢脚步细细体会那些城市的内涵底蕴，但在当时我是那么的快乐，感觉世界真大世界真美好。

 

3爱情

 

      日子就这样一天一天的过去了，我也从打杂学徒配菜炒菜主厨一直到厨师长，工资也翻了几番。这时候一个温柔的女孩闯进了我的眼里住进了我的心中，从来没有恋爱过的我顿时变的患得患失，每天都渴望见到她，似乎有千言万语要向她诉说，见了面又紧张无措心跳加速只能装作随意的走开，走后又万分后悔对自己的表现不满意，每天纠结要不要表白、如何表白，自己在心中演练不下一百次，各种场景各种版本。我也渴望和憧憬爱情，让甜蜜的爱情抚慰我干涸的心灵；同时我也自卑担忧爱情，父母的争吵打骂历历在目，爱情就像带刺的玫瑰，好看却又能伤人。但是不管怎样，我都应该投入全部的热情，去体验爱情那醉人的芬芳；去感受女人那似水的柔情。果真是情人眼里出西施，女孩的名字叫兰，蕙质兰心，她的一举一动都吸引着我，对我充满了魔力，她是饭店的收银员，圆圆的脸上总是挂着甜美纯净的笑容，这笑容如果专门为我开心而笑，足足可以融化我内心的一切冷雪坚冰，她身姿轻盈灵巧，如同可爱的白兔。每天我都要尽可能创造出多的机会和她接触，给她默默的关心，这关心里有我浓烈的爱慕之情，有时哪怕什么都不做只是看着她就是满心欢喜。饭店里所有的人都知道我对她的暗恋，他们从我看她专情的眼睛里看出来的；他们从我对她说话的温柔声音里听出来的；他们从我对她呵护有加的行动中明白的。我想兰也知道了我的心声，只是我们还没有捅破这层窗户纸，我们在这种情愫暗生的状态下维持了很长一段时间，任由欢乐充满心扉失落飘荡心底；任由妒忌喜欢一切情绪在心中翻江倒海。在一位刁蛮女客人的为难下我帮兰化解了尴尬，兰委屈伤心的扑进我的怀里，这一扑让我们的关系有了质的飞跃，让我们在意气风发最好的时光里彼此相知相爱，夕阳下的小湖边、公园里的林荫小道、喧哗热闹的夜市上……到处都留下过我们银铃般欢快的笑声，每早我都要給兰做爱心早餐，这早餐是爱的表达是爱的接受，传递着我们的浓情蜜意。我以为我们可以一直这样幸福的相爱下去，但是没有。

       有一次供货商給饭店送米面时，不注意碰到了我的左腹，当时很疼，我也没有在意，想着过几天便可好，没有想到越来越严重后来肿起了个大瘤子，疼痛都严重影响到了走路，在门诊输了一星期的消炎液体没有任何的好转，便和我二哥一起迅速去了二线城市的医院检查，当时检查的结果是良性肿瘤，开刀做手术割掉以后就没有事了，手术做完之后问题来了，止不住血，一直出血医院又查不出是什么原因，无奈之下只能转院到西安的医院，很快就检查出了结果，我止不住血是因为我身体里凝血因子缺乏，以致凝血活酶生成障碍的出血性疾病，也就是说我是一个血友病患者。西安医院的对症下药使我很快止住了血并且能出院调养，同时也知道腹部下方那根本不是什么肿瘤，只不过是聚集的血块，也不用开刀的，如果早来西安的话只输液就可以治疗的，这时候除了无语还是无语。血友病在我们家族里我是第一个检查出来的，我的兄弟姐妹们亲戚们至今为止没有一个人有血友病的症状，为什么到我这里就有了这病就像突然基因变异了一样。我只好接受事实。我把我有血友病的的实情告诉了兰，兰对血友病的认识也就是限制于很多年前初中课本上学习到的欧洲皇室英国女王有血友病，皇室联姻从而把血友病遗传到俄罗斯荷兰等国皇室。在这种大事面前兰表现的冷静而乐观，和我一起承受痛苦，一起查找资料了解详情。在爱的光环照耀下，一切困难都会消融。我是不幸的又是幸运的，在兰的悉心照顾下，我身体恢复的很快。这次住院不仅花完了我为数不多的存款还问姑姑借了一些钱，以前我一个人自己挣钱自己花，现在有了兰又有一些意外发生，没有钱在一切面前都显得那么苍白无力。身体恢复后我继续在原来的饭店工作同时又找了份兼职销售白酒的工作，当时白酒行情很好利润空间也大。我每天累的半死挣的钱却是那么少，这就是苦力劳动者的悲哀，想在这里有一个自己的家买一套属于自己的房子是那么的难。我想和兰结婚，一穷二白的我除了个人什么都没有能拿什么结婚？兰愿意和我裸婚，很快我们俩把结婚议程提到首要，只限于我们俩，当兰把我们的事情告诉他的父母时，他的父母只是语气淡淡的说：“结婚是大事情，不要操之过急”，我们要结婚的热情在不要操之过急中慢慢的冷却了下来，兰的父母給兰在煤矿找了一份工作，那是一家国企，兰不同意去，不愿意和我分开去煤矿，但是兰的妈妈又说了：“虽然煤矿条件艰苦一些，但是工资待遇好，能多挣钱以后买房结婚用，"在工资待遇好这个硬绑绑的现实面前兰犹豫对抗了一段时间后还是去了，在兰依依不舍泪眼朦胧的走后，我的心也跟着走了空了，思念的洪水似乎要淹没了我，每天我们都要煲电话粥，一聊就一两个小时，直到电话发烫没电，利用能见面一切的时间来见面，突然有一天兰的领导给兰调整了工作岗位，需要上夜班，白班夜班轮流上，这样的话能打电话见面的时间就很少了，兰的家人又給兰报考了自考本科，兰的重心很快就被转移到了工作学习之中，每天时间被安排的满当当，连和我打电话的时间都没有了，每次只能说三五分钟就挂了电话，后来听兰断续隐约提到单位有个在别人和他父母眼里是个有所作为的青年才俊在追求她，尽管兰对此并不以为然，我心里还是有所不舒服，再后来兰还是很忙，我们不见面的时间越来越长，三个月、半年、一年，我们生活的交集越来越少，兰一直在我的心里但离我的生活越来越远，一年半后的某一天兰給我打电话吞吞吐吐的要和我分手，我不想分手我极力挽留，兰坚决拒绝，我才知道兰吞吐是因为主意已定不知如何开口，其实后来我们一直没有见面联系又少，和分开了也差不多，只是没有正式的说开，这时候我挽留的语言显得苍白又无力，就这样兰彻底的离开了我，而我一直还心存侥幸，无意识的就要給兰打电话，刚开始兰接电话后来兰连电话都不接了，多少次我不由自主的想要拨通电话却又心有所怯，我害怕听到兰那冷淡的声音问：“找我有什么事情？”我终于明白了我只是兰生活中匆匆而过的一道美丽美景，当初兰对我的爱喜欢不舍不弃是真心实意的，如今对我如同普通人一般也并非是虚情假意的，而兰却永远的在我内心最深处。

     都说情场失意商场得意，销售白酒的工作经过我前期的努力和铺垫，现在是硕果丰收的时候，订单雪花般飞向我，看着不断上涨的银行存款我终有所安慰，在房价最巅峰时刻我买了房，之后房价一直降降降，降到我不忍心想我买房时的价格，但不管怎样，我漂泊孤独无依无靠终于有所安定，走在马路上时我都感觉到我脚步的踏实，通过自己的努力实现了自己的愿望我要多幸福就有多幸福，我多想和兰一起分享我的喜悦，想起兰以前买的很多绿植，说等有了属于我们自己的房子时都搬进去，让我们的生活充满生机和活力，如果现在兰在的话，这个房子经过兰那双神奇的巧手一定会收拾的温馨而又温暖。我简单装修简单买了家具搬到新家后的第一天我发了朋友圈兰給我点了赞，同时我看到很少发朋友圈的兰也发了新消息，她和青年才俊在泰国度蜜月，兰巧目盼兮的偎依在青年才俊身边，光彩照人，我想评论祝她越来越幸福，删了写写了删，最后终于做罢。我继续自己一个人的日子，每天就是上班还是上班，买房装修房我花完了所有的钱，每月还有2300的房贷要还，我只能努力再努力的挣钱，当银行存款终于到达六位数时，不幸就这样的又一次降临在我的身上，住院手术花了相近5万，身体还没有康复，存款所剩无几，以后又不能做厨师没有经济来源如何生活，这些问题压迫的脑子一团又一团的乱，难道这是老天要灭我的节奏？

 

4希望

 

    我已经很久没有用手机了，我不想和任何人联系，不想看到他们怜悯的眼神和听到他们同情的话语，我打开微信給兰发了一条通过验证的消息，在很久以前的一个我喝醉酒的夜晚我控制不住自己的給兰打无数次电话被无数次挂断之后，我又給兰发了无数条语音之后没有一条回复时，兰删除了我的微信同时把我黑名单。我伤心欲绝也删除了她的微信，如今我想把花给兰送回去，更想最后一次默默的关注一下兰，之后便安静的离开，兰很快就通过了我的好友验证，我在微信朋友圈翻看了她过去日子的点滴，看出来她很幸福，有一个两岁可爱的儿子，她很喜欢看书，推荐了很多本书并且都写了相应书评读后感，看她所写的短小精悍而又富有睿智哲理的文字，文字里流露出对生活的热爱和希望，不经触动我的内心生出满满的感动，似乎在某一个瞬间我就灵光乍现更深入一点的懂得了生活生命的真谛、生死的意义，我立即就在当当上买了兰所推荐的书，三天后我收到了这些书，打开其中的一本美国斯科特·派克的《少有人走的路》在第一篇中我看到了这样的文字：

       “人生苦难重重。

        这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大之处在于，一旦我们领悟了这句话的真谛，就能从苦难中解脱出来，实现人生的超越。只要我们真正理解并接受了人生苦难重重的事实，那么我们就会释然，再也不会对人生的苦难耿耿于怀了。”

我要做的也并不是怨天尤人，抱怨自己的命苦，哀叹自己为什么有那么多的麻烦、压力和困难，而是奋勇前进，积极想办法解决，虽然未来的道路艰辛曲折荆棘丛生，我有勇气和信心面对这一切……

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